Então o que me restou foram lembranças… Saudade de quando as minhas únicas preocupações era se eu ia poder brincar ou não, se eu iria ou não poder poder olhar meu desenho predileto, de quando se machucar, era só de um joelho ralado,saudade de quando era a minha mãe que me vestia, de quando eu ainda brincava com as minhas bonecas… Mas infelizmente um dia todos nós crescemos, e deixamos de ser criança. Passamos a encarar essa realidade, é duro, mas temos que seguir. Hoje vejo o porque da mamãe dizer tanto que não era bom ser gente grande, que o bom mesmo, era ser criança. É, eu não acreditava, porque a vontade de ser “gente grande”, era enorme. Saudade. Saudade de quando colocava as roupas da mamãe e brincava de ser ela, colocava seu salto alto e fingia estar desfilando, e pra parecer mais ainda com ela, colocava um pouquinho de maquiagem, saudade de quando papai lia livros para mim antes de dormir, de quando mamãe ajudava-me fazer os deveres de casa. De quando voltava feliz da escola, pois tinha recebido um belo elogio da professora. Ainda me lembro dos dias que estava chovendo, e eu ficava triste pois não iria poder brincar na rua e teria que fica trancada dentro de casa. Eu tinha uma infância perfeita, porém, eu insistia em ser gente grande. Ainda lembro de quando eu comecei a aprender a ler e escrever, nossa, ficava orgulhosa de mim mesma, e adorava ler os jornais para mostrar para mamãe que já sabia ler. Lembro de quando esperava ansiosamente o “dia do brinquedo na escola” é, sexta-feira, levávamos nossos brinquedos preferidos, e brincávamos com nossos coleguinhas. Quando chegávamos na escola, sempre cantávamos a musiquinha de “bom dia amiguinho” e na hora do lanche, a música do “meu lanchinho” ah, sabia a letra toda. Ah, que saudade de quando ouvia aquelas minhas músicas, de quando mamãe colocava elas para mim escutar, e eu ficava toda feliz, xuxa, kelly key, eliana, e muitas outras… Agora, aquelas músicas que ouvia antes foram trocadas, trocadas por músicas tristes e deprimentes. Hoje a minha vontade de ser criança novamente é imensa. Tenho saudade daqueles meus amigos e amigas de infância, muita saudade… Hoje tenho que encarar essa realidade, infelizmente. Tenho que aguentar falsidade, que naquela época nem existia ainda, é, na verdade existia, mas não com as minhas amizades. Tenho que aguentar sofrimento, e dor. Saudade das minhas bonecas, da minha bicicleta, saudade de quando eu acreditava em papai noel e coelhinho da páscoa, de quando eu esperava ansiosamente o dia das crianças, saudade daquele tempo que eu ficava em casa, e quando mamãe chegava eu sempre estava com a esperança que ela estava com algum presente para mim.  Saudade, saudade, saudade. Hoje sei bem o significado dessa palavra e o quanto ela dói. É, dizem que saudade é o preço que se paga por ter vivido momentos inesquecíveis, e hoje estou passando por isso. Cresci, aprendi que devemos aproveitar ao máximo enquanto temos as coisas, ou enquanto ainda “somos felizes” e não sabemos. Devemos aproveitar a cada momento como se fosse o último. Porque um dia, tudo passa, e depois não adianta ficar reclamando que o tempo passou e você não aproveitou. Vitória kauer